Não tenho nada a perder se nada disso me pertence

 

​

-----------------------------------------------------------
 

​

mandag, 11. juli

Detalhes.

Eu vi um olhar e depois falamos de detalhes.

Eu ouvi uma palavra de carinho e depois falamos de detalhes.

Quando nós falamos de detalhes, era um detalhe?

 

Hordan forteller jeg venner min at jeg forelsket i ham?

 

Recebi minha toalha e continuei a não responder as antigas mensagens. Comecei uma zine sobre isso e lembrei que falei sobre isso ontem, espero não ter dito nenhum nome.

 

tirsdag, 12. juli

“I’m a sinner, I’m the victim,

I’m an alien when I’m not myself,

I’m a healer, I’m a fixer,

I’m a present danger to my health.

I’m so strong.

Doing what I’m supposed to do, with somebody like me.

And now I’m falling.”

 

Quanto mais pessoas do meu passado se tornam presentes hoje, mais coisas sobre mim eu posso saber. Certo?

 

Eu te assusto?

 

onsdag, 13. juli

Sonhei com algo que não lembro e não anotei.

Não sei o que fazer com meu tempo livre.

Às vezes eu queria ser como você, mas às vezes eu prefiro ser como eu.

 

torsdag, 14. juli

Onde está o meu garoto perdido? comecei a escrever os votos de casamento, vou falar sobre o nascer do sol.

 

Esqueci o que eu ia dizer, mas era uma correção de algo que eu disse antes.

 

fredag, 15. juli

Criei uma nova categoria chamada “ciúme empresarial”, que é quando seu chefe fica com ciúmes quando você faz algo com/para outros.

 

Ainda bem que não vi ninguém hoje, eu estava mal vestida. Nem tanto na verdade, mas acho que tava um pouco estranha.

 

Love stories from Fronteiriço

 

Eu não sei o que você está fazendo aqui, mas eu sei exatamente o que estou fazendo aqui.

 

Sonho com um amor XXX, mas não no sentido de morrer, mas de ficar XXX.

 

1. Acordei de um sonho bom e feliz. Eu estava sozinha e era como se eu tivesse voltado ao passado para fotografar.

Era claramente uma cidade do meu passado, mas não sei dizer qual é.

Eu estava em uma casa de madeira, que era em local alto mas ao mesmo tempo nem tanto. Por uma janela eu via um graffitti na lateral de um prédio, dava para ver da metade para cima e tinha amarelo, branco e azul.

Me virei quase 180º e percebi que entre as duas janelas eu teria uma bela imagem. Decidi tentar abrir o vidro da direita e percebi que era uma porta de vidro em várias partes. Abri e sai um pouco para observar.

Encontrei de fato um belo objeto para fotografar. Percebi uma pomba no chão mas não pude perceber se ela estava machucada pois eu estava muito empolgada com a imagem que iria fotografar.

Dei um passo para trás e me posicionei perfeitamente na porta, a minha frente a imagem:

    Horizontal, céu azulado puxando para sépia. Uma árvore vasta de folhas, alguns fios de luz e algo que poderia ser uma pássaro.

Fui aos poucos me abaixando até quase deitar e mudei a posição do meu visor:

    Vertical, a árvore estava posta à esquerda e ao seu lado posterior uma parede com prédios baixos se posicionou timidamente para posar para a foto.

Eu sorri e senti a fotografia enquanto também me sentia fotografada.

 

lordag, 16. juli

Os detalhes não eram detalhes para mim, foi bom falar disso e evitar falsos sentimentos. Acho isso um grande e belo passo para uma amizade de duas mãos. Depois disso, as coisas me pareceram bem mais justas e claras. Fiquei contente com essa resolução.

 

mandag, 18. juli

Sonhei com algo que não lembro mas gravei, mais tarde eu escrevo.

 

-

Dói muito para você dividir a casa com alguém que tem vida? Isso faz você se sentir inferior?

 

mandag, 25. juli

Deixei as páginas em branco porque perdi o timing do que deveria estar escrito. Deixei como áudio no meu celular. 

Não devo me sentir culpada por não escrever todos os dias, isso não é uma tarefa.

 

“A non official Netflix serie presents ?”

 

onsdag, 27. juli

“Quando você olha para o Abismo, o Abismo olha para você”

 

denne setningen har vaert i hodet mitt i flere dager

 

Eu queria escrever fino com letras pequenas para passar algo que não lembro, mas que também não me remete mais sentido.

 

• Preciso comprar folhas vermelhas.

 

lordag, 30. juli

Jeg er veldig forvirret.

 

sondag, 31. juli

(imagem de um panfleto: Descanse)

 

mandag, 1. august

Tudo fica mais pesado quando não tenho certeza do peso das coisas.

Queria ter certeza do que tenho porque dói toda vez que me lembro de algo que quero esquecer e esqueço de algo que quero lembrar.

Se eu tinha um diário, onde diabos ele foi parar?

 

Amnésia dissociativa X Suicídio no shopping = ?

 

Não quero ter que mudar de terapeuta, mas se isso não se resolver eu vou ter que fazer tudo de novo.

 

Me sinto só. Queria falar com minha Mãe, sem perguntas. Ou não falar, só queria que ela soubesse. Eu a amo mas não quero ter que explicar algo que não sei.

Quero ajuda mas tenho medo.

 

Às vezes quando quero falar eu penso em você. Mas não quero julgamento então não falo nada.

 

Eu queria que a gente fosse amigo.

 

Às vezes eu acho que sou uma intrusa na casa. Que não posso comer sem permissão. E que nada disso é meu.

 

Tudo começou quando # apareceu.

 

onsdag, 03. august

Teriam sido belos votos de casamento, se tivesse sido alguma coisa.

 

Alguém de útil da Kodak ainda está vivo? Ou só sobrou o povo da radiologia?

 

Fiquei de mandar um email pro Sampaio na Pinacoteca, será que ainda dá tempo?

 

torsdag, 4. august

Muita dor de cabeça.

Sonho I: Uma espécie de escola ou sei lá o que. Alguém morreu, Maurício, eu sei bem o que ele era meu. Achávamos ou eu achava que era possível trazer ele de volta. Alguém anganou a Amanda pra ela se masturbar num banheiro onde uma velha ia dizer que podia ouvir.

Sonho II: Uma ilha na Noruega que era de morar mas tinha uma parte de diversão. Perdi o local que estacionei o carro. Eu achei que deveria escolher um caminho novo por dia para me habituar e ambientar. Encontrei o Igor e ele não me ajudou de nada. Voltei a fazer as coisas sozinha. Fui numa parte com neve e um elefante rosa, uma mulher mudou essa parte da ilha para falsas brincadeiras. As crianças odiaram. Dei voltas e voltas na ilha para tentar achar o carro. Fui para uma balsa que estava sendo assaltada e fingi que dormia para não me encrencar. Cheguei a um lugar estranho de cruzamento de carros, tinha um senhor querendo atravessar também.

Lembrei que eu escolhi pegar um caminho que vi um guarda dobrando a rua e logo liguei os pontos de como voltar. 

O carro do inicio não era meu, era preto e com muitas gavetas. A câmera vermelha que eu achei ter visto era um discman.

O Igor não sabia usar o find my friend e eu fiquei achando isso uma perda de tempo e um peso morto.

O cara que queria atravessar parecia que ia cair a qualquer momento e ele falou que os ladrões fizeram uma piada com ver, dinheiro e projac.

Tinham carros passando pelo cruzamento que eram brilhosos e preto, como adesivos.

 

Lembrei de um sonho do passado que tinha picolé e posto de gasolina (parte que não se consegue ler).

 

Eu lembrei que antes eu tinha medo de dormir porque tinha medo de sonhar.

 

Eu vi a cara de reprovação quando eu disse que era igual a ele. Isso me fez pensar sobre o que e como é ser igual a ele.

 

Adoro a brisa quente quando vem a noite e deixa a dúvida sobre a chuva.

 

Escrevo esta carta esperando que ela chegue somente a você. Eis aqui os recortes que são seus e que não devem ser tomados por outras pessoas.

 

Embora eu deva, não quero ler nada hoje.

 

fredag, 5. august

Quem só vai criticar e não contribuir, caiam fora. Já é difícil demais sem vocês falando merda.

 

Tomei a primeira dose da nova medicação.

 

Quero te falar mas não devo te falar pelo mesmo motivo que você não fala.

 

sondag, 7. august

Sonhei que tinha que tatuar algo na sobrancelha e eu tinha dúvida sobre qual palavra escolher.

 

Notei que estou mais calma. Ainda com dor de cabeça mas no geral menos irritada com as coisas que me irritavam muito antes.

 

mandag, 8. august

Sonhei que ia ler um livro num lugar que já fui mas o caminho estava diferente.

 

Estou falando com o Khaio pelo telegram, gosto dele. A voz dele é linda.

 

Geração depressão

 

Desbravadora

 

Angústia é o meu verdadeiro eu

 

Robert é o meu (palavra não identificada)

 

O Rei não é ninguém sem a Rainha

 

Se eu morrer, conte a verdade.

 

Traga-me a verdade.

 

onsdag, 10. august

Acho que os remédios estão me deixando com fome.

Ontem eu almocei duas vezes e hoje fui ao mercado duas vezes.

 

Não sei o que fazer com meu tempo livre a noite

 

torsdag, 11. august

Eu gosto do Khaio, ele é ótimo. Só não gosto da diferença de 4 horas, mas ok.

 

Aumentei a dose de remédio e acho que a impulsividade está na comida agora, acho que quero ajuda com isso.

 

Algumas passagens desse diário me deixam com vergonha.

 

Hoje eu vi o diabo na curva onde quase matei quatro pessoas.

Ele estava sentado com os dedos entrelaçados perto do rosto, com um sorriso anunciando a espera do meu próximo vacilo.

 

fredag, 12. august

Khaio criou uma conta no instagram porque eu pedi.

 

Coisas para fazer com Khaio:

1. Tatuagens um pro outro

2. Rolê de bares

3. Kart

4. Ver “God Bless America” e “Drive”

 

Pessoas que eu convidaria para o nosso casamento:

 

sondag, 14. august

Ninguém sabe o que se passa aqui, nem eu mesma.

 

Fiquei tão confusa ontem que cheguei a pedir ajuda. Fiquei pensando no que faria quando o Khaio viesse se isso fosse pra frente de alguma maneira. Fiquei pensando se eu deveria contar. Se fosse contar não sei como faria pois nem ao meu diário eu acho que comigo contar.

 

Foi bom ter conversado com o Mauri ontem, eu não sabia e/ou tinha noção de todo o peso que fiz ele carregar.

 

(coração com escrita em russo)

 

Odeio quando não me deixam sozinha quando quero ficar sozinha.

 

O Tio Oscar é uma flor.

 

tirsdag, 16. august

A saga do diário é: jamais transcrever aquilo que não se pode ser escrito.

 

Ontem mandei ao Khaio um áudio sobre como eu estava sentindo que o meu corpo não pertencia a mim. Tomei remédio para me acalmar e deu certo. Comecei a construir minha SLR analógica mas não terminei. Achei que seria justo parar sempre que ficasse na dúvida; não é legal quebrar as coisas.

 

Sons de jaqueta jeans

 

Perna inquietas

 

Precisei andar de bicicleta para acalmas as pernas

 

onsdag, 17. august

Primeiro desentendimento que casal que nunca se viu

 

Fall in love with someone who doesn't make you think love is hard.

 

torsdag, 18. august

(panfleto com os dizeres: Os passos para uma nova vida)

 

Hoje recebi um video sobre algo que não sei, não entendi ou não prestei atenção. 3 coisas foram lembradas:

    tempo

    solidão

    calma

Falei que foi um soco na cara e a pessoa que me mandou disse “lindo né?” Fiquei pensando como um soco na cara pode ser tão lindo? O que é a beleza e qual a sua utilidade.

Coincidentemente Paulo Varela me responde sobre o tempo, “não tem vídeo, só audio”. O tempo é som? O tempo de Be Dartagnam é um tempo ou uma desculpa para suas brisas coloridas e abstratas? Devo eu pensar sobre o tempo? Querer tempo? Produzir o tempo? Ou tudo isso está escrito porque não sei o que fazer com meu tempo?

 

torsdag, 20. august

Eu esqueci tudo o que tinha para escrever.

 

mandag, 22. august

Tem várias coisas que o Khaio diz que não compartilha porque as pessoas não merecem, mas ele compartilha comigo.

 

Eu tenho olhos de raposa

 

As vezes eu vejo vultos de animais passando.

 

(panfleto com os dizeres: “Não desista! Dê mais outro passo! MAs dessa vez, para um novo começo”

 

tirsdag, 23. august

Sonhei que o porco ficaram no chão junto com um gato que eu tinha em casa.

Depois sonhei que fui presa por andar de carro muito rápido e eu não queria que ninguém soubesse mas eu tinha que dar dois contato e fazer um teste.

 

Muito merda quando você precisa falar com alguém e não tem ninguém. Será que o Kahio tem outro alguém?

 

(página de livro com os dizeres: É nesse lugar que a parte mais profunda so seu ser o aguarda.)

 

onsdag, 24. august

Coisas lindas foram ditas para nada?

 

“ O que você faz não vai embora”

 

Terapia 4ª 18h

 

sondag, 28. august

Só não quero ser um tapa buraco para você.

 

Silenciosamente cada um escolheu um lado

 

mandag, 29. august

De que adianta alguma coisa?

qualquer coisa?

as coisas?

 

fredag, 2 september

Será que eu tava melhor quando eu tava limpa?

 

sondag, 4. september

Hoje eu contei ao meu espelho que o meu reflexo é igual ao dele.

O espelho é x xxxxxx

 

mandag, 5. september

Ontem eu sonhei que tinha um peixe enorme e que precisava de uma aquário maior. Minha mãe disse que foi um sonho sobre fortuna.

Essa noite eu sonhei com o Khaio e com a moça loira de novo. Ele não fala mais comigo.

Falei com o Robert e ele disse que aos trinta e pouco as coisas se estabilizaram.

 

(cupom do uncle joe’s)

 

tirsdag, 6. september

Às vezes eu acho que o M. esquece as coisas dele na minha casa de propósito.

 

torsdag, 8. september

“Por onde você esteve esse tempo todo?”

“Você confunde minha vontade com fraqueza.”

“Não quero ter que me reprimir pelos meus sentimentos.”

 

Sobrevivi ao dia e vi o final de Trying.

Acho que fico melhor sem o remédio, apenas com as vitaminas.

 

fredag, 9. september

Cochilei e foi bom, sonhei e não foi pesado

 

onsdag, 14. september

Beijei o K.

Estávamos com (texto não identificado)

 

O socorro é o (não identificado) de (não identificado)

 

(papel com o decalque de um tattoo de bolo vintage com a escrita indie)

 

(cupom de estacionamento do shopping)

 

Tem 2 áudios no fronteiriço, VOCÊ DEVE OUVIR

 

sondag, 18. september

Amy era uma das mais fortes.

O cara do hotel falou pra eu anotar o nome do meu marido e eu anotei.

A primeira noite foi de carinho

 

mondag, 19. september

K. disse que eu fiz coisas a noite, mas acho que eu estava dormindo. Eu tirei a roupa dele e o masturbei. Não lembro disso, mas lembro de acordar a noite e dizer que eu estava sonhando com ele.

 

K. voltou pra Floripa e eu fiquei com a sensação de que algo está faltando.

 

onsdag, 21. september

Como ter uma vida normal amando o K.

Não tem resposta certa quando não tem pergunta. Tem apenas a saudade de alguém que conhecemos e gostamos. Não tem necessariamente a palavra amor porque não se conhece a pessoa por completo, mas no fundo acho que é isso mesmo que acontece; a gente vai tendo as sensações de tudo até achar que sabe das coisas e mesmo assim não se tem garantia.

 

torsdag, 22. september

Mais um desentendimento tosco por algo que não sei. Melhor eu tentar deixar ele ir e assim eu tentar seguir.

Me apeguei ao pego?

 

sondag, 25. september

Se o Luan falar que vai embora quando você for, não acredite, é cilada.

 

torsdag, 29. september

Estou me sentindo sobrecarregada, perdida, confusa e sem ânimo.

 

fredag, 30. september

De que são feitos os amigos?

Queria ter palavras para dizer como essa dor é e como isso é estranho.

 

fredag, 7. oktober

O fronteiriço vai trocar páginas com outro fronteiriço.

Isso vai ser legal.

 

O K. ainda não passou.

 

Gosto quando meus pés se movem como algas marinhas.

 

Acho que esse exercício de trocar páginas do diário pode me ajudar a escrever mais. Até penso que isso pode ser “Os diários do Fogo e do Baque”, os “fãs” iam pirar.

 

sondag, 9. oktober

Queria passar as férias com você.

 

tirsdag, 11. oktober

Vamos escrever sobre a necessidade de escrever?

Seria bom escrever sempre, e escrever bem, ou apenas escrever. Meu cérebro e meu corpo não estão se acompanhando hoje, mas seguimos tentando até o fim do dia.

Hoje eu comecei a tomar os antidepressivos junto com os antipsicóticos e me sinto bem. Só que meu corpo e meu cérebro não se acompanham, mas sigo até o fim do dia.

Preciso falar sobre os garotos porque eu não cheguei a falar claramente, mas não acho que eles merecem ser citados aqui mais do que já foram citados subliminarmente antes.

 

mandag, 24. oktober

Não estou dando conta de anotar e pensar nos meus sonhos. Também não estou dando conta de dormir. Fico acordando várias vezes e perdendo o sono.

Hoje faz 7 dias que estou de atestado e é a primeira vez que venho escrever no meu diário. Achei que ia conseguir manter o sono ao longo dos dias e que não ia me importar em ficar em casa sem fazer nada -  ou fazendo pouco.

Tenho me sentido como meus pais em alguns momentos. O meu Pai quando fico sem nada para fazer esperando o tempo passar e a minha Mãe pela indiferença com ter uma convidada em casa.

Me sinto um pouco nervosa por ter que mandar uma página de diário ao Robert, ele normalmente escreve muito e eu pouco. As vezes só uma frase pra poder esvaziar a mente se torna suficiente, dependendo do assunto. 

 

onsdag, 26. oktober

Ficar 30 dias trancada em casa não deveria ser um grande problema depois de termos ficado por meses durante a pandemia. Acontece que eu não fiquei.

Enquanto todos estavam em casa com medo do vírus e se protegendo, eu bebia vinho com alguem que dizem eu ter namorado. Mas não só isso, eu trabalhei muito e em mais de um emprego. Quando era possível, eu irresponsavelmente saia para beber com amigos. Então, eu não tive pandemia.

Acho que estou vivendo a minha pandemia agora. Uma pandemia interna e forçada de alguma forma por mim mesma. Eu não aguentava mais as pessoas, o meu trabalho e nem a mim mesma. Os efeitos dos remédios eram na verdade os efeitos de uma enorme sobrecarga que eu sentia, e às vezes, ainda sinto.

Logo eu terei que fazer alguma coisa. Logo vou ter que voltar a “ter uma vida”. Logo vou voltar a ter de fazer as coisas que os humanos decidiram ser normais a serem feitas; socializar, ganhar dinheiro e “construir uma vida”. Ninguém me perguntou se é isso que quero fazer, nem eu mesma.

Será que o vento mudou?

 

tirsdag, 1. november

Não sei a quanto tempo sou um fronteiriço. Às vezes me questiono se realmente sou um deles.

 

(papel colado: Formulário Requerimento de Justificativa Eleitoral)

 

torsdag, 3. november

Eu vim pra ficar pouco tempo e sem pretensão de algum tipo de sentimento Agora me sinto trêmula e levemente preocupada. Se meu Pai morrer um monte de segredos virão à tona. Não sei se vou saber lidar com eles.

Minutos antes eu pensava em pegar este diário e escrever sobre você, agora já não sei mais nem o que eu ia dizer exatamente.

Acho que era algo sobre sentimento crescer quando estamos juntos mas de uma maneira unilateral.

Agora estou sem saber até como me sinto.

 

~ página arrancada ~

 

fredag, 4. november

Quero te contar tudo. Quero te dizer como me sinto. Mas não quero te assustar.

 

(etiquetas de bagagem)

 

(etiqueta de acompanhante de hospital)

 

lordag, 5. november

Sinto sua falta. Não era minha ideia sentir a sua falta. Era minha ideia apenas te ver, saber que está bem e me ver bem por não me importar como antes.

Ficar mais tempo que o esperado me fez sentir coisas por você de novo. Pelo menos dessa vez foi algo leve e sem dor, mas ainda assim é sentir algo.

com quem você conversa quando não conversa comigo?

 

sondag, 6. november

Deve ser assustador saber que pode partir a qualquer momento. Não que a gente já não saiba, mas isso para uma pessoa perto da velhice deve ser de uma experiência amedrontadora.

Hoje tenho quase 30, a pessoa que gosto quase 40 e meus pais quase 70. A vida passa tão rápido e ao mesmo tempo ainda tão lentamente. Acho que está na hora de começarmos a fazer alguns planos para o tal do futuro, mas, o que colocar nestes planos? Coisas que queremos ou coisas que fazemos? Será que vale montar planos que podem acabar por não serem executados?

Deve ser horrível saber que só se pode esperar chegar a sua hora.

 

Viver o (não identificado) daquilo que não volta mais.

 

Queria saber se você me faz sentir bem ou se me faz mal, e enquanto isso fico brincando com fogo.

 

Você me perguntou se eu já amei alguém antes e eu disse que sim. VocÊ é uma das 2 pessoas que eu não deixo de amar, O amor é um ato de continuidade, pra mim, você não deixa de amar alguém, não quando é amor.

 

Queria saber que

 

torsdag, 17. november

A Pior coisa que já me disseram

 

"Não quero ficar na sua casa porque você está triste" foi o que ela disse. Cabelos vermelhos, olhos castanhos e minha melhor amiga. Minha melhor amiga?

 

Como pode um amigo não se disponibilizar para ajudar? E o pior ainda é se a pessoa se diz ser sua melhor amizade. Oi? Em que planeta a melhor amizade vai embora quando a coisa aperta?

 

Eu fui educada a para me importar com as pessoas e a me prontificar e ajudar de olhos fechados aqueles que eu julgo serem as pessoas mais importantes na minha vida. E então eu achei que isso era o mínimo e que todos tinham aprendido isso. Parece que eu me enganei.

 

Cerca de três anos antes outra pessoa me disse "Você ficou mais triste". Essa pessoa foi embora depois de brigarmos e hoje estamos bem, independente de eu estar triste ou não.

 

A pessoa que ficou não é minha melhor amizade - embora eu considere muito e a ame. Essa pessoa não sabe de todas as coisas que me chateiam, mas ao mesmo tempo nunca quis e virou as costas apenas porque eu estava me sentindo triste.

 

torsdag, 24. november

Você me perguntou qual parte do seu corpo eu queria ver. Pois bem…

Eu quero ver seu coração. Quero ver o que guarda de amor e de dor correndo em suas veias e nutrindo o seu corpo. Quero ver aquilo que te completa e te permite um semblante de paz e tranquilidade quando sente coisas boas, mas também quero saber das angústias que afligem o fundo do teu âmago e que colocam no fundo do poço às vezes.

Eu quero ver os meus músculos. Quero ver as tuas células e o teu tecido se deslocando a cada movimento que você faz. Quero ver o teu esforço sendo realizado e poder comparar as tuas movimentações quando estás bem e quando estás tentando levantar depois de sofrer uma ou duas quedas.

Eu quero ver a tua pele. Quero ver a tua pele se arrepiando com a brisa do vento gelado ou quando inesperadamente eu te surpreender com um beijo carinhoso em algum lugar inusitado.

Eu quero ver o teu cérebro. Quero sentir as curvas mais importantes do teu corpo. Quero saber como você pensa e o que guardam as tuas memórias.

Eu quero ver seus pés. Quero seguir os teus passos que te guiaram para ser quem você se construiu até hoje. Quero sentir o peso da sua jornada e de quem você é.

 

tirsdag, 27. desember

Nei jeg er forvirret :)

Porém vamos terminas este diário com um enorme vazio temporal pois ele representa exatamente como e quando eu estava me sentindo assim.

 

lordag, 31. desember

Acho que os sentimentos se foram. Ou não são mais como eram antes.

Acho que eu era apaixonada pelo que eu achava que as coisas tinham sido. No final das contas, eu nem me lembro muito bem de como você me fazia eu me sentir. Acho que por anos eu me agarrei a isso. Tem sido bom passar mais tempo com você, assim eu me sinto mais eu e menos apaixonada por você.

​
 

-----------------------------------------------------------

 

Vou te contar como foi meu dia e depois você me responde quando puder ou me liga.

Acordei às 4h e fui trabalhar às 6h. Colocamos novas prateleiras no lab e fizemos a retirada de vários equipamentos para um curta que vai rodar em SP amanhã. Fui trocar a coleira do Benji que ficou fofa e ridícula ao mesmo tempo. Troquei por envelopes para coisas que quero fazer para a próxima Surto - porém ainda não sei bem o que fazer. Ou sei o que fazer mas to sem adobe nesse computador então não posso fazer nada ainda. Voltei pra casa, coloquei um bikini e fiquei esperando minha mãe para ir na piscina. Gravei vários stories porque tava me sentindo como se quisesse ser vista - sim eu também estranhei um pouco isso.

To bem puta com a A. e to achando que ela na verdade não é minha amiga, eu que sou amiga dela no fim das contas. Você parece ser mais meu amigo do que qualquer pessoa nesse momento. Enquanto eu tava na piscina a minha mãe perguntou de ti. Depois disso eu fiquei nadando e pensei “Por que a gente não pode simplismente se divertir nesse verão? Por que a gente fica caindo nesses dramas?” Enfim, acho que a gente deveria se preocupar só em se divertir. Quem sabe assim a gente fica bem. Hoje eu fiquei bem, até fiquei feliz. E olha só, tem gente que acha que eu to feliz mesmo.